... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера;
... вам давно плевать на отключение горячей воды;
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини;
... вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало;
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов;
... вам кажется, что +30 — это хорошая прохладная погода;
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... слова "иди сюда, я тебя обниму" — весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри;
... вы считаете, что мороженое "фруктовый лед" — это идеальный ужин;
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам;
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер;
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее.
Председатель: «Любовь — это болезнь, т. к. требует постельного режима». Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!» Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.» Адвокат: «Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!» Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!» Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!» Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!» Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж».
Начало учебного года в aмериканской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Лазил в Интернет, шарился по сайтам работ, резюме рассылал.
А как-то пришел на одну фирму на собеседование с генеральным директором.
И длилось у них собеседование 6 часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с 300 баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе. За первый месяц увеличил продажи втрое. Потом вдесятеро. Потом в сто раз.
А потом вообще все в конторе продал: мебель и канцтовары — соседнему офису, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
*** В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!
*** Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
*** Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные — в книгу о здоровой и вкусной пище!
*** Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот, кто, кто, кто здесь нагадит через полчаса?
*** Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке, став моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Следовательно, мой сын тепеpь — мой дядя.
Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на Ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера; 
